色々やり取りすべき人との関わりを今は絶ってしまっている
忘れている訳ではなく、ただただ申し訳ない
調子のいい時は人と話せるのに
今はできない
どちらが本当の自分か分からない
やりたいことが頭の中でいっぱいになって、それを一人で勝手にやったり他の人を巻き込んだりするとき(躁)
自分が何もできないクズだと思うようになって、実際家事ができずに家の中がぐちゃぐちゃになって気分がどん底に落ち込む時(鬱)
大学院の時は研究室に行けなくなった、教授にも相談できずに引きこもっていた
退学することも考えたけど、自分からは行動できなかった
友人が家に来てくれた、一緒に食事をして研究室に行ってくれた 卒業できた
感謝しかない
会社員になってからは何とか仕事だけは続けている
しんどい時はゴミカスみたいな勤務態度になっているけど
まだ勤務態度に関する注意を受けたわけではないのでセーフ(セーフじゃない)
朝ギリギリまで家を出られず、タクシー通勤 お金が無くなるので止めたい
聴力が落ちるのか、先輩からの指示が1回だと聞き取れない
文字を読むスピードが落ちた
このままじゃ良くないと思いつつ、仕事関係の人に相談はできていない
何かをちまちまと作業して、他の人と協力して作り上げることは好き
仕事を続けたいとは思っている
最近は休めるなら休みたい 週5日の疲れが週2日では抜けない
有給休暇も限りがあるので、適度に使っていきたい
このまま繁忙期に突入したら死ぬ(比喩)
優先順位をつけて生きていかないといけない
全部抱え込もうとして限界を迎えている
最近何人か、仕事関係以外の人に事情を話して趣味の活動を休んでいる
家族・恋人・友人関係も休んだ方がいいのか
「休まなければ」と思っている 凝り固まっている
他の人に嫌われたくない、期待にこたえたい、弱みを見せたくない
ネガティブな感情をぶちまけてしまっている人が何人かいる
私は彼ら・彼女らの事を友人だと考えているけれど
都合よく使ってしまっている
私は自分を都合よく使われることに憤っているのに
(これも自分の思い込みかもしれない、相手は都合の良い相手として自分をみなしているとは限らない)
私が友人だと思っている人たちをそう扱っていいのだろうか、いや良くない
恩をいつか返さなきゃ
「○○しなければならない」という思考は良くないらしいが、それが染みついてしまっている
「『○○しなければならない』と思ってはいけない」と考えている状態
自分の人生なんだから、自分で決めて自分で生きていかないとなぁ
これも「○○しなければならない」という考え方なのだろうか
鳥のように自由に空を駆け
永遠の青の天空をゆけるなら
私はよろこびのうちに褒め称えよう
自由という名の神を!
---『エリザベート』より
魂の自由が欲しい どうやったら自由になれるかな
『エリザベート』では死ぬことで漸く自由になれたシシィが印象的だった
死ぬ前に仮面ライダー展に行きたい、ファイズを観たい、アウトサイダーズも観たいので死ぬつもりはないけど
生まれ変わったような気持ちになれたらいいな
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